На этой страничке размещаю свои "заметки на манжетах" и статьи, публикуемые мной на разных сайтах и в социальных сетях.

Вот краткое оглавление:

 
О "внутреннем ребёнке" и радости встречи с ним

 

"Внутреннего ребёнка" легко потерять в своих нагромождениях психологических защит, тоннах жизненного опыта и прочих "взрослостей". Он так наивен, так уязвим, так доверчив… Кажется разумным и правильным оградить его от враждебных сил, затем прикрыть от неприятностей, и от предательств, и от лжи, и ещё, и ещё... И  вот его уже не видно за оградами и "щитами", всё тише его голос, всё дальше он от внешнего мира, всё реже он встречается с тем, что есть вокруг.

 

Но вместе с "внутренним ребёнком" уйдут и способность видеть мир широко распахнутыми глазами, полными восторга и интереса. Без него вряд ли получится испытать яркое, переполняющее сознание счастье от простых вещей - возможности погладить собаку, дунуть на одуванчик, съесть пирожное или пройтись по парку за руку с близким человеком.

Так рад тому, что однажды смог вновь найти его. Так тепло видеть, как своих  "внутренних деток" решаются вспомнить, найти в себе, освободить в себе клиенты. : )

(к оглавлению)

 
Результат терапии как трикотаж

Есть ли результат у психотерапии и на что он похож? Он похож на трикотаж. :)


Да, это не опечатка и не автозамена ))) Это образ. На первые встречи со мной люди приходят в привычной броне: кто-то в чугунных доспехах, кто-то в панцире из титана, пластика или дерева, кто-то в веригах или саване (неплохо отпугивает!). Они демонстрируют свою броню из усвоенных правил ("мужчины не плачут!"), из непростого опыта встреч и разочарований ("никому нельзя доверять"), из привычных способов встречаться с другими людьми ("сначала я всем улыбаюсь") и хотят узнать, как им в новой ситуации лучше эту броню применить, чем ещё нарастить, укрепить…


Затем они узнают, что существует трикотаж - удобная такая одежда, не стесняющая движения, в которой телу легко и кожа дышит, в которой можно _отдыхать_. Конечно, это не для них. В их жизни броня нужна и днём, и ночью, в этой битве нужно всегда быть на чеку, так часто и больно "прилетает" из мира грубых слов, уничтожающих оценок, снисходительных похлопываний. Вот только тяжко очень в броне этой: и не почесаться толком, и неповоротливость постоянная, и душно. И - главное - никто не обнимет и никого не прижать к себе, так трепетно и нежно, как хочется. А хочется очень.


И однажды они решаются - только здесь, в этом кабинете (терапевт не в счёт, он и не такое видывал) - снять часть этих "доспехов", рискнуть остаться без них. И обнаружить, что без них _хорошо_, что кожа под  ними не потеряла чувствительность, что можно изредка такое _себе позволять_. Что полноценный отдых даёт куда больше сил для всех этих битв, что не закрытые мутным бронированным стеклом глаза позволяют лучше видеть реальную ситуацию и реальных людей вокруг.


И потом они открывают в себе способность отличить ситуацию, где "доспехи" нужны, от той, где можно и без них. Видеть людей, с кем действительно нужно быть в броне, а с кем можно и без.
И именно такое знание даёт возможность выбирать, в чём быть и с кем. Даёт свободу выбирать, дышать, жить.

Результат терапии - это свобода знать о своей броне и умение выбирать, что уместно в реальной ситуации. Это свобода (и печаль, увы) знания о свойствах своей брони. Это опыт выбора "брони" психологических защит или "трикотажа" чувствительности и ранимости - смотря что уместно в этом пространстве, с этим человеком.
А что вы знаете про свою "броню"? Не жмёт? ;)
 

(к оглавлению)

 

 
Сказка про терапевтический хвост

У каждого правильного психотерапевта есть секрет: его "терапевтический хвост". Которым он, как кенгуру, упирается в пол. Потому что три точки опоры дают устойчивость, а она очень нужна при встрече с трудными, порой жуткими историями клиентов, с их переживаниями, с их болью. Потому что клиенты приходят очень разные и у каждого свой способ проверить того, кто напротив ("выдержит ли?", "можно ли ему довериться?", "не рассыпется ли от того, что я прячу даже от себя?"): кто-то пугает терапевта, кто-то соблазняет его, кто-то начинает бегать вокруг, жонглируя словами и специально приготовленными "проблемами", а кто-то и просто стул под ним раскачивает. И всё это затрагивает терапевта, вызывает в нём отклик, вовлекает, "раскачивает" через эмпатию (сопереживание), через параллели с его собственным опытом - через всё то, чем терапвет потом лечить будет. Ведь чувствительность такая - инструмент с двусторонней отдачей. И вот для всего этого и нужна устойчивость, то есть "терапевтический хвост".
 

"Хвост" отращивается очень долго на тренингах и интенсивах, его "качают" в учебных тройках и на семинарах, его укрепляют и подлечивают с супервизором в течение всей практики терапевта, его подращивают и украшают на конференциях и особых группах по обмену опытом.
 

Терапевты не какие-то особые люди, они вполне себе обыкновенные, с чувствами и сомнениями. Просто для такой работы у них есть специальная подготовка и крепкий "терапевтический хвост".

;) 

 

(к оглавлению)

 

 
Зачем нужны отношения? (мужская версия)

Полярный метеоролог Вячеслав Короткий, которого недавно назвали самым одиноким человеком на планете, вряд ли скажет, зачем человеку нужны отношения. Хотя жена у него есть, примерно в 800 км от него и они более 30 лет практически не видятся. А, может, наоборот, как раз легко ответит: отношения — нечто виртуальное, далёкое, эфемерное.

Не многим, думаю, подходит такой ответ на этот вопрос. Однако именно тот факт, что ими найденный ответ совсем не совпадает с тем, что они обнаруживают в своих отношениях, очень часто приводит мужчин в кабинет психолога.

Чтобы мозг не выносила.

Чтобы любила и принимала таким, как есть.

Чтобы окружала заботой и теплом.

Чтобы следила за моим внешним видом.

Чтобы понимала и вдохновляла…

За всеми этими "чтобы" стоят не только ожидания, иллюзии, мифы, но и обычные человеческие потребности.

Тепла. Заботы и тепла хотят мужчины от женщин чаще всего. То неуловимое и такое манящее чувство, которое мужчина знавал только в детстве от мамы. Оно невозможно к выражению словами, но точно необходимо ему как воздух и он за это на многое готов. Если, конечно, сможет в этом признаться себе. И если, конечно, в детстве такое тепло он от мамы действительно получал. 

Восхищения. Вопреки культурным штампам и стереотипам, мужчины в глубине души  — существа весьма робкие и неуверенные в себе. Поэтому та, кто рядом, должна обязательно восхищаться его решениями, победами, а в отсутствие оных — его стойкостью к неудачам. Сомнения в нём, а тем более — указания на его ошибки и неудачи, обязательно дадут начало процессу разрушения отношений.

Секса. Мужчины, как и женщины, нуждаются в любви, но нередко — секс, всё что им нужно. Слабо разбираясь в тонкостях отношений между людьми, а уж тем более в распознавании сложной - а, чаще, просто недоступной их пониманию, немыслимой совершенно - организации чувственной жизни женщины, мужчина с радостью идёт в те отношения, что понятны ему и просты: секс для удовольствия и (иногда) для продолжения рода. Чувствую готовность — иду на Вы! 

Понимания. Как ни странно, его добиться сложнее всего. И дело тут не только в замусоленных по журналам сомнительных идеях "логика против чувств" и "марс против венеры", а в противоречивом желании одновременно и быть "крутым" в её глазах, и в потребности разделить с близким человеком свои сомнения, опасения и тревоги. Поймёт ли она меня? Захочет ли? Если поймёт — не осудит ли?

Статуса. Мужчина с подходящей к требованиям его круга женщиной (умной, красивой, домашней, успешной — нужное подчеркнуть в соответствии с вашим окружением) обладает более высоким статусом в глазах тех, чьё мнение для него имеет вес. В некоторых компаниях / сферах деятельности это прямо артикулируется, кстати. Ибо мужчина-супруг, мужчина-отец семейства для многих есть синоним основательности, устойчивости и стабильности. И такое подкрепление статуса очень хорошо влияет на самооценку, собственное ощущение значимости в социуме. А, порой, и на продвижение по службе.

Ощущения ценности для партнёра. Часто именно с потери этого ощущения начинается отдаление, похолодание в отношениях. На терапевтических сессиях предложение супругам ответить на простой вопрос "Чем я ценен для моего партнёра?" оборачивается полным ступором и недоумением в паре: в бытовой суете некогда думать в эту сторону, некогда обнаруживать свою ценность и давать понять тому, кто рядом, чем именно он и именно сейчас ценен для меня.

Про каждый из этих пунктов можно говорить долго и обстоятельно, так как за ним стоит живая потребность, голод, требующий утоления, взывающий к ближнему и ищущий ответа от той, кто рядом. Обо всём этом (и не только) будем говорить и проверять и пробовать на практике на наших группах. Ищущий да обрящет :)

 

(к оглавлению)

 

 
"Грабли" в отношениях (письмо другу)
 

"Идя под венец, мужчина ожидает, что она не изменится, а женщина рассчитывает, что он изменится". Это расхожее выражение имеет под собой основания: большой и печальный список историй о несостоявшихся ожиданиях, разбитых иллюзиях и горьких разочарованиях. Вот антидот-список, принимай по абзацу в день до полного прояснения сознания.

 

Она изменится. Первый год-три-пять вместе, появление детей, работа или не-работа, поездки и встречи, болезни и смерть родственников — всё это будет менять её. Менять внешне, менять внутренне каждый день. Как и тебя, друг. Тебя всё это тоже будет менять. И друг друга вы тоже будете менять. Важно понимать это и воспринимать этот процесс как нормальный. Всё вокруг тоже не самое стабильное и тот, кто не учитывает изменчивость мира вокруг, обязательно отстанет в эволюционной гонке. Спроси динозавров. Или Homo erectus'ов спроси. Всё течёт, всё меняется, будь готов к этому.

 

Кстати, кого ты выбрал? Она точно такая же, как ты? Вы любите одно и то же, и чувство юмора у вас похожее, и дышите в такт? Насколько ты отличаешь свои фантазии про неё от реальности? Чем вообще она тебе нравится, что такое в ней есть, важное и притягательное для тебя? Запиши на листок, дополни на следующий день и ещё через день, перечитай. На кого похоже? ;) Увы, мы не всегда понимаем, как отличить реального человека от нашей фантазии о нём, да и наша ли это фантазия? Так много штампов, стандартов, "так принято" вокруг, так легко это всё впитывается и уже используется без всякого критического осмысления. Так легко наградить её нужными качествами и обожать за это. И так страшно проверить, есть ли они на самом деле. Присмотрись, кто рядом с тобой. 

Присмотрелся? Теперь следующий уровень: а какая тебе нужна? Чего, собственно, персонально тебе нужно от женщины, от жены, от спутницы, от партнёра? Не "чтобы как у всех", а лично тебе? Попробуй обойтись без шаблонных фраз и банальностей, образованный же человек. Что тебе нужно от женщины? Что тебе нужно от этой конкретной женщины? Ответ не так прост и не всегда очевиден. Если, конечно, отличать эту женщину от прочих (лёгкая задача) и от своих фантазий про неё (посложнее задача). Спрашивай себя, что тебе нужно от неё и находи ответ. Регулярно.

 

Далее ещё сложнее: за что она выбрала тебя? Чем ты её поразил / привлёк / околдовал / покорил? Ты трудился над тем, чтобы она это заметила и оценила? Продолжай. Первые трещины в отношениях пойдут в тот момент, когда ты перестанешь завоёвывать её. Да, оба меняетесь. Да, хочется расслабиться, отпустить животик и ходить в рваных тапках. Просто вспоминай иногда, что _это_ она вряд ли выбирала тогда и не обязана терпеть сейчас. Может, но не обязана. Хорошие отношения — результат усилий обеих сторон. Каждый день.

 

Теперь про вас двоих. Модель отношений в родительской семье прямо влияет на то, чего мужчина ожидает от отношений со своей женщиной. И у неё то же самое. На "автомате" каждый начнёт воспроизводить то, что ему знакомо и понятно по родителям (если отношения там воспринимались как хорошие) или начнёт делать что-то обратное, не такое, как у них (если у родителей было не очень хорошо). Обе версии плохие, так как отыгрывают старые истории вместо создания вашей — вас двоих — новой истории. Да, это трудно, это требует умения договариваться и обсуждать: кто за что отвечает, что совместное, а что порознь, что можно делегировать, а что нельзя и так про всё подряд. Чем быстрее устав вашего "монастыря" станет вашим собственным, а не переписанным с чьего-то родительского, тем лучше. Сепарируйтесь и стройте своё.

 

Ну, и высший пилотаж: видеть и признавать то, что тебе ценно в ней. И сообщать ей в той форме, которая ей подходит, которая ей нужна. Все вот эти вот отмазки "не умею я говорить милые глупости" и "комплиментам не обучен" оставь для мужской компании. Читать и писать ты тоже ведь не умел когда-то, а потом научился же? И в этом вот также: возьми себе как задачу, разберись, исследуй, в какой форме нужно именно твоей женщине. Кому-то важно слышать про любовь, кому-то поцеловать нежно, кому-то обнять просто так, без повода, кому-то всё это сразу. Любишь — напомни ей об этом.

Перечень, скорее всего, неполный, но и этого для начала достаточно. Практикуй регулярно и удивишься, на что способна женщина, знающая, что ценишь её, чувствующая твою любовь. 

 

(к оглавлению)

 

Статья на pro-palliativ.ru
 

С 2017 года я сотрудничаю с Фондом "Живи сейчас", помогая подопечным Фонда (БАС - неизлечимая болезнь моторного нейрона, см.здесь подробнее). Недавно прошла Пятая ежегодная общероссийская пациентская конференция по БАС с международным участием, на которой выступили мы с Оксаной Орловой.

 

Прочитали лекцию для подопечных Фонда и их родственников о том, как болезнь меняет отношения в семье, что важно знать о переживаниях каждого члена семьи и что нужно помнить при общении с каждым из них.

 

Статья, подготовленная по материалам лекции нашими друзьями, порталом "Про паллиатив" фонда "Вера", здесь:

 

https://pro-palliativ.ru/blog/proshhe-podotknut-odeyalo-chem-pogovorit-s-chelovekom

 

(к оглавлению)

​© 2014-2019 

Психолог Денис Юрьевич Кондратьев

Работаю легально 
ИНН 771871316301

  • Facebook Social Icon
  • Vkontakte Social Icon
  • Instagram Social Icon
  • Trip Advisor Social Icon

С удовольствием сотрудничаю с:

BLACKVER брендинговое агентство
ПАРАБОЛА Центр психологии логотип
iDent стоматологическая клиника